- Pregunta: “Una vez conocí un chamo, él iba jugando pero yo iba en serio, tuve un bebé pero siguió su juego con otras chicas y decidí terminar la relación. Ahora me volví a enamorar pero este chico es igual, solo me trae sufrimiento, pienso que debo terminar pero no encuentro manera…. ¿Qué me aconseja?”.
Respuesta: ¡Gracias por escribir! Terminar una relación siempre es difícil, porque a pesar de que sabemos que no nos conviene o que no nos hace felices, nos mantenemos en ese ciclo tóxico. Creo que vale la pena preguntarte ¿por qué te cuesta tanto terminar? Si tal como describes, “solo trae sufrimiento”, la solución es sólo una: conversarlo frente a frente, aclarando por qué ya no quieres estar más con esa persona. Desahógate sin culpar, sin recriminar y ponle fin a esto que te hace sentir mal. Recrea en tu cabeza todos los escenarios, desde una ruptura en calma, hasta una donde te pida no terminar.. Será parte de un ejercicio para que puedas tener argumentos fuertes para separarte. Luego de la ruptura, toca el duelo.. Lo cual, lleva su tiempo y hay que vivirlo. Para las próximas relaciones, afina el radar y mira bien qué quieres con esa persona. Y aunque parezca obvio, que ese chico que te gusta quiera lo mismo que tú.
- Pregunta: “Yo tenía una novia hasta hace un par de semanas y terminamos porque yo ya no la hacía feliz y no me amaba. Confieso que todo es por mi culpa, yo era celoso, impulsivo , asfixiante, posesivo , mal carácter y, en varias oportunidades, le grité. Hemos estado 3 años y 2 meses juntos y luego terminamos. Pero todavía la quiero. Yo le he dicho que cambiaré por ella y que me dé una oportunidad, pero ella dice que no, que sólo me quiere como amigo. Necesito ayuda, no sé qué hacer”.
Respuesta: Qué valiente es que reconozcas las cosas más difíciles de ti y más aún que quieras hacer un cambio positivo en tu vida. Me parece que vale la pena, sobre todo si estas sufriendo. Porque celar, ser impulsivo y posesivo es agotador. Gastas muchas energías en estar pendiente de otra persona que también se ve afectada por tu comportamiento. Hacer el cambio porque tendrás la recompensa de tener a tu pareja es un extra, pero no debería ser la causa principal, sobre todo si, tal como cuentas, esta chica ya no quiere continuar la relación contigo. Haz los cambios para tu tranquilidad personal. Fue una relación larga, donde seguro ocurrieron muchas cosas, y si están lastimados, toma tiempo reponer las heridas. Conversa con ella y plantéale cuáles son tus intenciones, pero ten claro que si su respuesta es NO, deberás aceptarla y trabajar tu tristeza porque esa persona ya no desea estar contigo. Aprovecha ese tiempo de soledad para fortalecerte y para que cuando emprendas un nuevo proyecto de pareja, la felicidad los acompañe.
- Pregunta: “Tras una relación de casi un año y en la que yo ya evaluaba salir de la casa de mis padres para ir a vivir con él, me entero que mi novio tenía una doble vida: Para pagarse sus estudios él se acostaba con señoras mayores. Ahora entiendo cómo podía él darme tan lindos regalos. Lo confronté y reconoció lo que hacía, incluso me dijo que una vez lo hizo con un hombre pero que ahora ya no lo va a hacer más, que lo perdone que sólo me quiere a mí. Por supuesto que terminé la relación pero me duele tanto… Lo que yo hice de primeras es un examen médico porque no usábamos protección. Felizmente todo salió negativo. Él dice que con sus ´amigas´ si se protegía…. Por favor ayúdenme. ¿Lo debo perdonar? ¿Debo creer en él?
Respuesta: Volver a creer en tu expareja es una decisión personal, pues lo ocurrido fue una traición a la confianza. Algunas preguntas para reflexionar (que seguro ya te las hiciste, pero piénsalo de nuevo): ¿Cómo te sientes porque decidió ocultarte su trabajo? ¿Podrás confiar nuevamente en él cuando te relate alguna historia? La confianza, cuando se fractura, toma su tiempo reponerla y aunque tengas muy buenas intenciones de querer perdonarlo y de no volverlo a hacer, los pensamientos de inseguridad e incredulidad aparecerán aún sin tu quererlo, lo que puede generar una cadena de acontecimientos como discusiones y malestares. Pero calma, ¡No todo está perdido! Si tienes la intención de volver y consideras que no tienes las herramientas personales para afrontarlo, siempre está la opción de acudir al espacio terapéutico, sobre todo porque estás en un momento importante donde consideraste ir a vivir con él. En términos de salud física, hiciste lo correcto, realizaste lo que se llama una serología base, y la sugerencia es que en 6 meses te hagas exámenes de seguimiento para descartar falsos positivos y así estaremos seguras de que estás bien.
- Pregunta: “Tengo 2 años y medio con mi pareja, hace un año me enteré de que tengo VIH. No fue fácil afrontar esta noticia. Afortunadamente recibí tratamiento psicológico y médico muy buenos y conté con el apoyo de mi familia y mi pareja. A propósito, él sigue estando conmigo a pesar de haber salido negativo. Pero siento que he dejado sentir amor por él. Ya no quiero tener relaciones. De hecho quisiera dejarlo y buscar otro, pero en mi condición y la discriminación que hay hacia los seropositivos será muy difícil encontrar nueva pareja. ¿Qué debo hacer? ¿Terminar o seguir con alguien a quien no quiero más como pareja?
Respuesta: Las últimas palabras de tu correo son lapidarias y revelan la respuesta a tu pregunta. Te repregunto: ¿Quieres continuar con alguien con quien no quieres estar más íntimamente? Hay que recordar que tu pareja te acompañó en un momento muy importante de tu vida y decidió continuar contigo sabiendo el diagnóstico, lo cual demuestra solidaridad de su parte y, aunque no me atrevo a hablar de sus afectos porque no conozco a la persona, creo que debes liberarte de la culpa por querer retribuirle lo bueno que ha hecho por ti y agradecer de otras maneras su compromiso contigo. Ciertamente existe la discriminación, pero a veces somos nosotros quienes nos auto excluimos de vivir ciertas experiencias por el temor al rechazo, a fracasar o para evitar sufrimiento. Todos tenemos nuestro público, así que seguramente volverás a tener una pareja que te brinde amor si tú lo permites. Evalúa si quieres continuar con una persona por temor a vivir otras novedades.
- Pregunta: Tras terminar mi relación de años, empecé a salir con un chico maravilloso que me había “perseguido” durante todo el tiempo que yo anduve con mi novio. Yo a este nuevo muchacho lo rechacé varias veces porque no me atraía en lo absoluto. Finalmente decidí aceptarlo porque es un hombre extraordinario: quiere las cosas serias conmigo, es súper atento, caballeroso, me cuida y me trata como nadie lo había hecho, a mis papás les agrada, etc. Ah, y de pasadita, hasta le va muy bien económicamente. Es la clase de hombre que quiero en mi vida. El problema es que sigue sin atraerme sexualmente. Todo es perfecto, menos esta parte, de la intimidad. Casi no soporto que me toque. La pregunta es: ¿puedo continuar mi relación si me sigo enfocando en los hermosos detalles que tiene, o la no-atracción es tan importante que a la larga nos podría llevar al fracaso?
Respuesta: La pareja es a quien seleccionamos para compartir escenarios de nuestra vida y eso incluye lo erótico, que al parecer ser justamente lo que está faltando en tu relación, de lo contrario, tienes una linda amistad y él, otras intenciones. Quizá tú puedas obviar la intimidad y sólo disfrutar de su compañía pero seguramente más tarde o más temprano tu pareja querrá tener relaciones sexuales. Allí te tocará tomar la decisión de estar o no. Es tu derecho no tener relaciones sexuales si no deseas. Pero también conviene pensar en él: ¿cómo se sentirá ante los rechazos? Si es tan espléndido como lo describes, él merece estar con una pareja que le brinde reciprocidad. Es conveniente conversar con él sobre lo que estás sintiendo pues está invirtiendo tiempo y esperanzas en esta relación. Pregúntate por que no quieres abandonarlo: ¿Temor a estar sola? ¿Comodidad? ¿Estás evitando tener esa conversación que puede ser difícil? La decisión es personal y quisiera ayudarte a pensar en esto para que salgan lastimados lo menos posible.
