Alejandra Moreno / @achearta81
(07 de noviembre, 2013).- Mario Zumaya se desempeña como psiquiatra y psicoterapeuta, individual y de parejas desde hace 30 años .Es profesor de psicoterapia de la escuela de medicina del ITESM. Es autor de La infidelidad, ese visitante frecuente, Irse o dejar ir y Matrimonio o pareja.
A continucación, una entrevista en torno a las relaciones de pareja.
¿Cuáles son las características de una relación sana?
La principal es que sus integrantes la consideren como tal. Me cuesta un poco de trabajo contestar a esto porque implicaría fijar un patrón, habría muchas parejas que caben y muchas que no. Cada pareja es feliz o no a su manera.
Pero hay algunos puntos básicos que, si no están, no es una relación de pareja sana.
No usaría el termino sano, sé es o no pareja aunque pudiera implicar cierto grado de sufrimiento. En ese sentido, insano serían todas aquellas que sufren por el hecho de serlo, pero tener una pareja implica tener cierto grado de sufrimiento o frustración o insatisfacción. Hay una frase que se cita en mi libro, creo que es de Tolstoi, donde dice que “Todas las familias felices se parecen y todas las familias infelices lo son, a su estilo” si me voy ahí entonces creo que efectivamente habría una pareja sana o satisfactoria.
Uno, creo yo que sería el placer mismo de ser pareja de alguien, el placer en términos generales, no me refiero al placer sexual, que también es importante, pero sería este gusto por compartir la vida con alguien. Incluso de tener problemas y solucionarlos.
Dos, que se consideren ambos de igual valor, y aquí podría parecer que es obvio pero pudiera no serlo, alguien que tiene cierto grado académico quizá se siente más que su pareja por que el otro no lo tiene, o alguien que tenga una posición económica o social que considere superior a su pareja genera un desbalance o una regla de no igualdad o no equidad, pero no, me refiero más bien al valor conferido de uno hacia el otro, que estén balanceados.
He visto mucho, por ejemplo, que en la pareja uno de ellos se considera menos atractivo o atractiva, menos sexy, o menos sociable o menos simpático. Pero el punto no es ese, el punto es cómo me está considerando el otro. Yo diría que los puntos importantes serían igualdad, equidad, placer, erotismo compartido, capacidad de resolver problemas y la tan trillada comunicación. Una pareja con estas características tendría una comunicación fluida. Uno habla de mala comunicación cuando lo que le dicen no le gusta, pero de que nos comunicamos nos comunicamos.
Otro punto importante sería el compartir y acordar, porque no necesariamente puede uno aceptar algunas cosas de la pareja. Por ejemplo los valores, a veces no se comparten pero se aceptan a pesar de las diferencias, mientras no sean demasiado marcadas. Una pareja entre una mujer musulmana y un ateo sería un poco complicada porque son cosas muy centrales. Los valores éticos se tienen que compartir, esta difícil que una persona descubra de repente que su marido o su mujer pertenece al narcotráfico y sostener la relación, cuestiones educativas cuando ya se tienen hijos, algunos gustos importantes.
También hay parejas complementarias, en la que la señora es simpatiquísima y el señor es un hígado, o él es intelectual y ella no lee ni el menú sin embargo embonan, pero con el costo del resentimiento de que el otro es el simpático y uno no, o el otro es muy protagónico y uno no, a la larga eso de que yo no sé manejar el dinero así que lo tienes que manejar tú, la que decide donde nos vamos de vacaciones siempre eres tú, la iniciativa de tener relaciones sexuales siempre la llevas tú, no yo, al final genera problemas, no debería ser algo tan acentuado.
¿Se puede ser pareja y no vivir juntos sin importar que sea una relación de muchos años o necesariamente tenemos que casarnos, o formar una familia?
En la actualidad, sobre todo en las grandes ciudades, no es muy práctico vivir juntos por determinadas situaciones como el trabajo, digamos que una gente que vive en Tlalpan pero que trabaja en Cuautitlán pues está un poco complicado, pero ahí la problemática es económica. Creo que es buena idea que no necesariamente la pareja tenga que vivir juntos, pero si tiene que pasar algún tiempo junta.
Por ejemplo, en un caso en el que los dos están divorciados, tienen hijos de matrimonios anteriores que viven con ellos, consideran que sería un caos que se fueran a vivir todos juntos y deciden tal vez posponerlo a que ya los hijos se hayan independizado, o a la mejor sólo no es su plan, no les interesa vivir juntos y están cómodos viéndose los fines de semana, ¿se puede elegir este estilo de pareja?
No solo se puede, se debe. Con el porcentaje de gente divorciada de más de 30 años que existe hoy por hoy, donde además hay hijos de uno u otro lado, esta fantasía de juntamos a los hijos pues no es más que una fantasía, generalmente va a llevar a tener problemas, pero nuevamente va a depender de varios factores. Creo que entre más se dificulta la vida en la Ciudad de México, más lo que uno trae de otras relaciones, por ejemplo los hijos en particular, quizá una buena idea sería plantearse no vivir juntos.
¿Es real o es sólo un cliché aquello de que hay que trabajar todos los días en la pareja?
Dicen los artistas que todo arte implica dedicación, implica técnica y tiempo. Una relación implica atenciones. Esta cosa del “buenos días”, de despedirse, de regresar y ser afectuoso o decir momento todavía no interactuamos, ¿por qué?, no sé, vengo del tráfico o qué sé yo. Hay que darle mantenimiento al asunto, hay personas de alto mantenimiento y otras que no tanto, hombres y mujeres, aunque parece que es un poco más del lado femenino, hay mujeres muy sentidas, añoran el detalle y bueno ¿por qué no? Es una muestra clara de interés, entonces, sí, hay que trabajar. Pero hay cosas muy importantes como el revisar cómo vamos, me parece muy sano tener una especie de junta de negocios cada 3 o 6 meses para ver dónde está la pareja emocionalmente, económicamente, familiarmente, que les parece y que no. Se puede tener una sesión específica sobre las cosas en las que no se esté de acuerdo porque es típico que los desacuerdos se den justo antes de irnos a trabajar, se puede crear una estructura de “los martes primeros de cada 3 meses hacemos nuestra sesión de desacuerdos”. Algunas veces, cuando hay hijos y descubren que hablan de los hijos todo el tiempo, entonces dividirlo, a la mejor un rato hablamos de los hijos y otro de nosotros como pareja.
¿Es posible crear y hacer funcionar nuevas formas de hacer pareja menos tradicionales?
Yo creo que sí, por supuesto, y además esto hay que hacerlo. Las parejas antes de casarse abrían de planteárselo, el asunto es que ¿de donde se lo van a plantear?, ¿quién se los va a enseñar? ¿Qué otras formas? Pues no viviendo juntos necesariamente, no casarse necesariamente, plantear si se vale tomarse sabáticos, queremos o no necesariamente tener hijos, las vacaciones tienen que ser en pareja o no, o fines de semana eternos. Pero todo esto parece amenazar esta cosa idealizada de juntos por siempre, nos estemos cayendo gordísimos o no y sin chance de tomarse respiros. Entiendo que estamos hablando de parejas en general heterosexuales u homosexuales.
Me da la sensación de que las parejas homo son un poquito más originales en ese sentido, un poco más independientes digamos, que siempre resultan amenazantes para las parejas heteros, porque desde el lado hetero son o demasiados modernos, o promiscuos, lo que además no es cierto, simplemente la gente sale, sube, va ,tiene un grupo de amigos y se acabó, pero este modelito de la pareja como si fuera un castillo que hay que defender en lugar de disfrutarlo no funciona. Probablemente el plantearse nuevas formas lo hagan estudiantes de sociología o de psicología, los de derecho no, son muy conservadores (risas), ingeniería tampoco, artistas sobretodo, que ya de por sí se plantean alternativas de vivir.
Estaría muy bien tener foros y platicar, ver estadísticas y tratar de explorar otras opciones.
De hecho mi siguiente pregunta es ¿qué les decimos los que somos papás a las siguientes generaciones, qué les enseñamos respecto a la pareja? ¿Cuales son las opciones? ¿Le dices a tu hijo que no se le ocurra casarse?
De repente el asunto es muy obvio, yo creo que la mayoría de las parejas no tienen que decirles nada a sus hijos, ellos ven cómo viven, y la mayoría de las parejas que yo conozco dentro y fuera del matrimonio son del estilo de haz lo que te digo, no lo que hago, y como una gran mayoría de matrimonios no son exitosos o felices o sanos, pues el mensaje es que la vida en pareja no jala, he tenido pacientes muy jóvenes de 18-20 años que pasan revista a todos sus familiares y todos están divorciados , ¿qué les puedes decir?
Ahora, conozco muy pocas parejas que hablan con los hijos de una manera más abierta, tratándoles de transmitir sus aprendizajes, de las dificultades y de los puntos agradables de la vida en pareja, pero también ocurre que los jóvenes, bajo el influjo del enamoramiento, no creen que les va a pasar, esto del enamoramiento parece una broma pesada de la naturaleza pero con todo sentido, solamente uno enamorado se puede atrever a semejante cosa, y de eso se trata, de que la gente se empareje precisamente, pero está claro que el amor pasión o el amor enamoramiento no es suficiente. Es decirles no se la crean, pincharles el globo.
Yo me la pasé yendo a una cantidad enorme de bodas y uno los ve jóvenes, felices. ilusionados y piensa, bueno, en unos 10 años la mitad van a estar divorciados, éstas son estadísticas, sin embargo no les va a decir uno oigan, se les olvido la estadística, entonces son cosas que tendrían que plantearse digamos que de Secundaria o Prepa en adelante ,el problema es ¿cómo lo diseñas?, no para que te crean si no para que se hagan a la idea de que son cosas que les van a pasar como enfermarse, como embarazarse, morirse. Los adolescentes se embarazan a cada rato porque creen que a ellos no les va a pasar, a pesar de toda la información que ya hay.
Tendríamos que diseñar la manera de desmitificar un poco esta cosa del amor pasión, y entender que se termina y que terminar no es malo, sólo se entra en otra etapa que sería el amor maduro, que sabe que la cosa es difícil, que sabe que hay broncas, que sabe hay etapas en las que él o ella van a estar muy ocupados terminando la maestría, por negocios o criando a los hijos. Hay un libro muy bueno del Dr. Aarón T. Beck titulado Cuando el amor no es suficiente que dice que cuando el amor es suficiente todo está bien pero, cuando no, hay que echar a andar habilidades de tolerancia, negociación, etc. Que normalmente no te enseñan a menos que seas hijo de un matrimonio de padres bien avenidos, lo cual no es tan frecuente. Sin caer en esta visión pesimista porque yo creo que las parejas son una especie de dispositivo cultural sensacional y probablemente sea la experiencia más importante en términos de desarrollo para cualquier ser humano, el punto es que no necesariamente tiene que ser la misma pareja o de hecho no lo va a ser quizá haya dos o tres o más. La pareja existe y siempre va a existir, el punto es cómo incrementar las posibilidades de que se sientan bien y, además, de que cuando las cosas no funcionan la gente se pueda separar sin tanta sangre. Es un desastre, las personas no sabemos separarnos.
Dr. Zumaya por último, ¿por qué si un rompimiento puede llegar a ser tan doloroso seguimos insistiendo en formar una pareja?
Justo es el tema del segundo libro. Mira, como somos primates, nacemos inmaduros. Un bebito es absolutamente indefenso y dependiente y si su mamá no lo quiere pues se enferma o se muere. Necesitamos que nos quieran para poder sobrevivir y vaya que hay que querer a un enano que sólo llora y ensucia pañales. Entonces, esto de si no nos quieren o no nos atienden y si nos abandonan nos morimos implica que el abandono se viva como muerte. El otro, el que me deja al abandonarme, ya me mató por lo menos en su interior y la tarea del abandonado es matar al otro en el sentido afectivo, en el de que ya no hay posibilidad de continuar.
Entonces esta cosa de la ruptura y el abandono subsecuente se vive como una experiencia de muerte, no sé si a ti te hayan abandonado pero a mí sí y sientes que te vas a morir, el que abandona no tanto, ahora uno ve las consecuencias desde pequeño de los rompimientos. Los dramas de los niños de kínder cuando su amiguito ya no quiere jugar con ellos, o cuando se es adolescente y terminan tus primeras relaciones. Ya de adulto uno ve lo que le pasa a la gente cuando termina. Por otro lado, ya lo vivió uno mismo y da terror. Sobre todo cuando la mayor parte de las rupturas, aparte de dolorosas, son agresivas. Es raro que en una pareja que finalizó uno hable bien del otro. Un amigo mío una vez me dijo una cosa terrible cuando le platique que una amiga se encontró con una ex pareja mía en una reunión y que ella sólo hablaba maravillas de mí, entonces mi amigo, que es muy agudo, me dijo “Bueno Mario siempre se habla bien del muerto”. Tenía razón aunque fue horrible escucharlo. A lo que voy es que generalmente la gente está ardida, dolida resentida y deprimida, entonces creo que tiene el mismo peso de la muerte como tal. La gente habla de la muerte en abstracto, nadie quiere imaginar el proceso de su propia muerte. Pero cómo le haces cuando estás muerto para alguien que está vivo, y que a la mejor está bien sin ti, e incluso -en una de esas- mejor que contigo, y a la mejor con otro o con otra. Es muy difícil y no es un tema agradable por lo menos cuando una gente está enamorada.
Acaba de pasar el día de muertos y es importante sobre todo para los que nos hemos perdido un poco en estas cosas tan terrenales, a diferencia de la gente de campo, ellos si están más en contacto con el tema. Se mueren animales, la cosecha se pierde. Pero para una persona urbana la experiencia de la muerte es como que le pasa a alguien más, como la infidelidad, uno chismea de lo que les pasa a otros hasta que llega la hora de que te pasa a ti. En Oriente tienen más presente esta cosa de la impermanencia, el nada es para siempre. Ideología que me parece muy bien, si yo conozco a una gente linda y sé que el asunto va a terminar, en el mejor caso, 50 años después agarraditos de la mano, pues me dedico a disfrutarlo ¿no? Como a la vida.
